Machinewiremesh.ru

Стройка, мебель и декор
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Большой куш (фильм, 2000)

Большой куш (фильм, 2000)

«Большо́й куш»(англ. Snatch , 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты [ править ]

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

  • Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
  • Не каждый день девственница беременеет и рожает.
  • Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
  • — Что там с сосисками, Чарли?
    — Пять минут, Турецкий.
    — Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
  • Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
  • (про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
  • Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
  • (о боксёре)
    — Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
    — Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
    — Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
    — Вы этого заслуживаете!
    — Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
    — Нет! Я не собака!
    — Тем не менее. по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
  • Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
  • Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
  • ‘Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
    Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
    Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.»
  • Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
  • — Что вы здесь стоите?
    — Это свободная страна, не так ли?
    — Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
  • — Где?
    — В Лондоне.
    — В Лондоне?
    — В Лондоне!
    — В Лондоне?!
    — ДА. В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
  • — Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
  • — А большой парень с нами не пойдет?
    — Нет, он присмотрит за машиной.
    — Он что, за воров нас держит?
    — Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
  • — Нравятся пёсики?
    —Чего?
    — Да, пёсики, нравятся пёсики?
    — А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше.
  • Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
  • Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
  • — Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
  • — А как она их нашла?
    — Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
  • — Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
  • — Что это?!
    — Это — дробовик, Сол.
    — Да это, блядь, зенитка, Винсент!
    — Я хочу устроить панику, понятно?
    — Ты там бойню устроишь а не панику.
  • Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
    Тайрон: — Там слишком тесно.
    Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
    Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
    Тайрон: — Да. Именно такой.
    Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
    Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
    Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
    Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
    Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
    Тайрон: Я её не видел!
    Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
    Тайрон: Она стоит под дурацким углом.
    Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
    (Собака начала огрызаться на куртку Сола)
    Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
    Сол: Убери от меня собаку!.
    Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
    (Собака начала глотать пищалку)
    Винни: Только не заглатывай!
    Сол: Она не проглотит!
    Винни: Да.
    (Собака начала гавкать со звуком пищалки)
  • Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
  • — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
    — Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
    — Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
  • Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
  • А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
  • — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
    — Мы не отказываемся от боя.
    — Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь!
  • Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
  • Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
  • — Ави!
    — Заткнись и сядь, лысый долбоеб!
  • — Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
    — У нас тут есть песчаные пляжи.
    — Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?!
  • Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
  • Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
  • Сол: Давай деньги сюда!
    Букмекер: Все ставки сделаны!
    Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
    Букмекер: Понимаю, но все. ставки. сделаны. а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
    Сол: Нихуя не верю!
    Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю — это факт!
  • Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
    Турецкий: — Сахар будешь?
    Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
  • Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
  • — Хорошо… Конечно…
    — Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
  • — Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
    — Ну а если не удерёт?
    — Ну… Тогда зайцу пиздец.
    — Полный пиздец?
    — Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
  • — Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
    — Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
  • Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
  • Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
  • А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
  • — Мне нужен пистолет.
    — Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
  • — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
    — Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
  • — Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
  • Кузен Ави: Фамилия.
Читайте так же:
Марка кирпича керамического эффективного

Сол: Юринов. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь. Сол: . кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!

«Не хочу вкладываться в кирпичи» Россияне снимают квартиры, но не хотят их покупать. Что их останавливает?

Ставки аренды жилой недвижимости в России растут, а ипотека вновь дешевеет, но многие явно нуждающиеся в улучшении жилищных условий граждане упорно отказываются приобретать квадратные метры. Они меняют съемные квартиры как перчатки, воспитывают на чужой жилплощади детей, заводят собак и даже мини-пигов и абсолютно не боятся остаться без крыши над головой на старости лет. «Лента.ру» поговорила с убежденными арендаторами — они давно смирились с тем, что жилье придется снимать всегда. Выяснилось, что выбор в пользу кочевой жизни россияне делают по самым разным причинам, в том числе весьма неожиданным.

Алексей, 42 года, менеджер по продажам программного обеспечения: «У меня была своя квартира в Москве, которую в итоге я оставил жене и ребенку. Куплена на заработанные мною деньги, без ипотеки. Формально имел право на половину, но ничего делить не стал. Ситуация и так была тяжелая для всех — я ушел, фактически разрушив семью. Была влюбленность и планы купить другую квартиру, но прошло и первое, и второе. Деньги есть, трачу их в основном на путешествия, копить ничего не хочу. Живу в съемных апартаментах, прописка московская есть, что еще надо? Про старость говорить бессмысленно, мне кажется. Сегодня живой, не голодный, не холодный — этого достаточно. Вкладываться в кирпичи, которые потом непонятно кому достанутся, желания не имею».

За год к маю 2019-го средняя стоимость аренды однокомнатной квартиры в России выросла на 4 процента, двухкомнатной — на 8 процентов, «трешки» подорожали на 11 процентов. Стандартные «однушки» обходятся съемщикам в 15,8 тысячи рублей в месяц.

Читайте так же:
Леново вайб шот z90a40 как воскресить кирпич

Инна, 35 лет, сотрудник отдела кадров крупной международной компании: «Зарплата мне позволяет купить квартиру — в ипотеку вообще легко, документы все чистые, кредитная история стерильная. Но мне удобно снимать, я так живу с 23 лет. Всегда выбирала жилье около работы, чтобы не таскаться в метро и по пробкам. Никогда не снимала халуп — лучше переплатить, чем плеваться. Конечно, по молодости родители помогали, сама бы не осилила. В целом покупку не рассматривала, потому что она ограничивает мобильность. Вот сейчас я в Москве, а еще полгода назад работала в Казани. Если опять придется переехать в другой город, что делать с квартирой? Сдавать? Это неудобно, сжирает время и нервы. Не зря есть люди, которые только этим и занимаются. Мне моя работа нравится, размениваться на какую-то другую деятельность я не согласна».

Ульяна, 26 лет, детский фотограф: «У меня нет своих детей, так зачем нужна квартира? У нас в стране какая-то повальная помешанность на этом. Одна моя знакомая отказывалась выходить замуж за своего молодого человека, пока он на квартиру не накопит. На полном серьезе. Я не хочу такой быть. Мне нравится путешествовать, нравятся новые дома, люди, постоянная смена картинки. Но свою точку я никому не навязываю, живите в своих кредитах, платите, тряситесь над каждой копейкой. А я планирую много работать и, быть может, копить на что-то по-настоящему крутое. Пока не знаю, на что, но это точно не клетушка в новостройке в Мурино (Мурино — активно застраиваемый пригород Санкт-Петербурга — прим. «Ленты.ру»)».

Игорь, 26 лет, сотрудник инвестиционной компании: «Будучи еще студентом, я чуть-чуть поработал в банке. И много видел людей, не выдержавших ипотечной нагрузки. Ну, попал на 2015 год, это самый разгар валютного триллера. Набрали в долларах, а отдавать как? Это целые трагедии. Денег, чтобы купить квартиру без ипотеки, у меня нет. И вряд ли они появятся, потому что я ненавижу копить, а миллионов пока не зарабатываю. Появится семья, может, и изменится точка зрения. Квартиру снимаю одну и ту же уже пятый год. Никаких минусов нет, хозяйку вижу редко, налог на недвижимость — не моя проблема, ремонт — тоже не моя, соседи, собрания собственников, все вот это — мимо. Я гость, и мне это нравится».

Мария, 37 лет, телевизионный продюсер: «Мы с мужем снимали-снимали, а потом захотели что-то купить. Поискали, пообщались и от этой идеи отказались. Нам нравится жить в центре Москвы, а там сами знаете какие цены. В новостройках астрономические, в старых домах — космические, да еще и сумасшедшие собственники идут бонусом. К черту такое. Снимать проще, хотя есть нюансы».

Борис, 32 года, программист: «Покажите мне людей, которые готовы вот прямо сейчас взять и выложить десяток миллионов за квартиру. Таких в стране единицы, все берут ипотеку. А я не готов под 12 процентов у банка брать никакие бумажки, ни грязные зеленые, ни наши красивые российские. Посчитайте — за 10-20 лет люди фактически возвращают банку две, если не три стоимости квартиры. Это кошмарная переплата. Понятно, что у некоторых нет выбора, а где-то в регионах, возможно, ипотека выгоднее, чем аренда. Но только не в Москве».

Алена, 40 лет, домохозяйка: «У нас с мужем двое детей, всю жизнь мы снимаем квартиры, ну и что? Жили в разных городах, сейчас в Подмосковье. К месту не привязаны. Были переживания, что, мол, обделяем детей, надо им жилье на будущее. Но нам никто квартир не оставлял, и ничего, живы. А дети у нас всем необходимым обеспечены. За образование заплатим, если надо будет. Старшей уже 16 лет. Есть идея купить дом, но не в России, а за рубежом, где-нибудь на море. Дочки будут приезжать. Но это планы на отдаленное будущее. В съемном жилье ничего плохого не вижу. Страшных историй полно, но надо же выбирать нормально, документы подписывать. Ни разу у нас не было конфликтов с хозяевами».

Андрей, 28 лет, сотрудник коммуникационного агентства: «Я не хочу квартиру покупать, потому что отберут. У нас же мужчина все и всем должен: женился — купи квартиру, развелся — иди вон, купи еще одну, оформи на детей. И суды на стороне женщин. Так мой отец на улице остался, а я не хочу. На нет никакого суда нет. Снимаю, всем доволен, должен только хозяину — и то понятную сумму и понятно за что».

Читайте так же:
Кирпич во весь экран

Юлия, 30 лет, художник-иллюстратор: «Я много думала и решила дождаться, когда квартира мне достанется в наследство. Говорить об этом мне не стыдно, потому что смерти я никому не желаю. Просто сейчас я работаю и могу спокойно платить за съем, а на пенсии как раз переберусь в родительскую квартиру. И так могла бы с ними жить, но это морально тяжело, я же взрослый человек, у меня свой режим. В идеале надо больше зарабатывать и самой купить жилье, но с моей профессией на это рассчитывать не приходится».

Как показал опрос, проведенный в начале 2019 года, большинство россиян, планирующих приобрести жилье с привлечением ипотечных средств, откажутся от своих намерений в том случае, если средняя ставка по ипотеке поднимется выше 11 процентов.

Анастасия, 39 лет, индивидуальный предприниматель: «Мне ипотека под нормальный процент не светит, да и снимать я привыкла. Доходы нестабильные, зависят от сезонного и других факторов. Даже если бы и согласились дать кредит — а как потом платить? Квартиры я меняю часто, потому что устаю от общения с хозяевами. У них есть свойство садиться на шею, пытаться вжиться в мою жизнь. Почти у всех. Бесят те, кто осуждает, типа нормальные люди к 30 годам должны непременно квартиру купить, детей родить. Кому должны, зачем. Я не замужем, без детей, без квартиры. Абсолютно счастлива».

Ирина, 32 года, маркетолог: «Я не хочу вешать на себя огромный долг, то есть ипотеку. Не представляю, как можно просчитать свою жизнь на 15 или даже 30 лет вперед. А банк по сути именно это и требует. Тут не знаешь, доедешь ли домой вечером целый и невредимый, а от тебя хотят многолетних финансовых обязательств. Все под богом ходим. Да, приходится каждый месяц отдавать деньги «чужому дяде». Но не такие и огромные. И если что-то пойдет не так, можно съехать, снять комнату, вернуться в родной город. А от ипотеки поди избавься».

Тайна ползучих кирпичей, или следствие ведут Колобки

Таинственная история, из-за которой у меня чуть перелом мозга не случился. А дело было так..

Невзирая на зверствующий коронавирус, мы работаем. Ибо карантин карантином, а госконтрактов никто не отменял. Сроки горят, заказчик орет, жизнь продолжается.

А часть работы — выкопать траншею и уложить туда кабель. Вся трасса — свалка старого кирпича и немного земли. Кабель кирпичом не закидаешь. Поэтому засыпаем песком, а весь кирпич остается на поверхности. И вот мои орлы заканчивают работу и радостно докладывают — готово! Работу выполнили, порядок наведен. Иду проверить. И вижу такую картину —

Тайна ползучих кирпичей, или следствие ведут Колобки Кирпичи, Нижний Новгород, Авто, Длиннопост

Что за хрень? Звоню работникам:

— Просил же порядок навести!

— А ЭТО что? — шлю фото

— . Клянемся, что все убрали! Исправим!

И на следующий день я вечером наблюдаю на стоянке эту же картину. Опять звоню:

— Да что за . Я же просил!

— Да мы же все убрали! Не понимаем, в чем дело! Сейчас исправим!

И следующим вечером наблюдаю опять эту же картину.

Тут стало понятно, что мы столкнулись с совершенно необъяснимой хренью и вдалеке заиграла тема из Секретных материалов.

Как кирпичи выползают обратно на стоянку мы объяснить не могли. Я даже сам их убирал, но вечером они снова выползали обратно. Даже посетила мысль спрятаться за углом соседнего здания и понаблюдать.

Тайна ползучих кирпичей раскрылась днем. Но вопрос КАК просто сменился на вопрос ЗАЧЕМ.

Оказалось что водители, ставя машину на стоянку, подкладывали под колеса кирпичи лежащие на обочине.

Тайна ползучих кирпичей, или следствие ведут Колобки Кирпичи, Нижний Новгород, Авто, Длиннопост

Тайна ползучих кирпичей, или следствие ведут Колобки Кирпичи, Нижний Новгород, Авто, Длиннопост

Тайна ползучих кирпичей, или следствие ведут Колобки Кирпичи, Нижний Новгород, Авто, Длиннопост

На стоянке есть небольшой уклон. Но я никогда бы не подумал, что неисправность стояночного тормоза носит такой повальный характер. Ну или.. тут мысль останавливается. Зачем?

Найдены возможные дубликаты

Тормоз то портится. Изнашивается. Растягивается и истирается. Блин.

Возможно алгоритм такой: ручник плохо держит + уклон — уже есть возможность укатиться. да, можно поставить на скорость, но когда завёл авто, пару минут надо прогреться, придётся стоять это время с нажатым тормозом — не удобно (с ручника ведь укатывается). к тому же если авто на автозапуске — на скорости не оставишь. давным давно когда у меня было старое авто без ручника — на парковке всегда искал кирпич под колесо, чтобы 5 минут не держать тормоз нажатым (один раз жал тормоз всё время прогревания авто — нога потом тряслась)

После такого сразу ручник починили?)

вскоре авто сломалось, не смог починить, поставил в гараж и забыл о нём. через 6 лет вспомнил, появилась мысль в чём была поломка, починил, восстановил, СДЕЛАЛ РУЧНИК, продал авто, перекрестился.

Да на самом деле просто надобность исчезла на то время. Сейчас купил более надёжное, с работающим ручником (!) и теперь тоже не могу представить себя без неё

Для меня немного шоком стало, что не то, что ручник не держит, на передаче даже катится даже не с крутой горки. Так я понял, что движку писец пришел.

Эх, какое было интригующее начало!

Пссс! Есть кое-что по этой теме, но поинтереснее. Интересует?

В 2014 году в PLOS была опубликована работа, авторы которой описывают механизм движения камней. Учёные поместили несколько своих камней массой 5–15 кг на дно озера, снабдив их навигационными датчиками и окружив фотокамерами. Причиной движения стали большие (десятки метров), но тонкие (3–6 мм) участки льда, образующиеся после замерзания в предшествующие морозные ночи[1]. Этот плавающий лёд, увлекаемый ветром и подлёдным течением, перемещал камни со скоростью 2–5 м/мин.

Читайте так же:
Заезд под кирпич исключения

На передачу поставить никак? (

Ну да, у всех дизел

причем настолько древний дизел

на фото — приора, десятка и гранта. похоже там какой-то фетиш на камешки. может железнодорожники?

А в чём проблема у дизеля? Больше 10 лет катался на дизелях, всегда на передаче оставлял!

В том, что он может запуститься с толкача в отличие от бензинового мотора. Если покатится чутка.

Старая байка. По факту- совершенный бред (во всяком случае для машин моложе 30 лет). Во-первых на первой передаче машина не тронется, а во-вторых как она запустится без топлива, которое подаёт тнвд, работающий от электрической цепи, которая во время парковки разомкнута?

То-то я смотрю там современные дизельные ваги стоят. Обычно кирпичи под всякую рухлядь подкладывают. К тому же, сколько то топлива все равно остаётся в тнвд.

Ну остатки топлива и нагнетаются до целевого давления. Недолго, но все же. К примеру, на дизельной машине кончилось топливо в баке, она же не сразу глохнет мгновенно, она ещё сколько то едет на топливе из магистрали, попутно засирая топливопровод воздухом, что потом приводит к проблемам с запуском.

Тут уже нюансы, зависящие от герметичности топливной системы. Я не отрицаю, что чисто в теории возможно при большом желании завести дизельный мотор без ключа, говорю только, что на практике такого не случится от того, что дизель стоял на передаче и покатился.

Расскажите подробнее, очень интересно

Современный дизельный мотор не запустится, так как там форсунки, которые топливо впрыскивают в камеру сгорания. управляются электрическим сигналом, если его (сигнала)нет, то и впрыска и запуска не произойдет. Данное высказывание справедливо для топливных систем Common Rail. Плюсом в данной системе при глушении двигателя высокое давление искусственно сбрасывается автоматически. Низачто мотор с такой системой не запустится. Немного более старые системы дизелей с обычными форсунками и ТНВД имеют на нем клапан отсечки топлива, который при невключенном зажигании не даст нагнать давление в системе и можно катать машину на передаче хоть до морковкиного заговенья и хрен она запустится. Завестись самостоятельно может только какой-нибудь древний хлам, где электрика/электроника вся отключена или отсутствует, но в таких вёдрах у хозяев всегда есть какой-то самостоятельно сделанный механизм глушения, они ж не лазят каждый раз под капот чтоб давление сбросить и заглушить мотор.

Чистоговорки для развития речи детей

Учим чистоговорки с детьми

Чистоговорки для развития речи ваших малышей с тематическими карточками для распечатки. При помощи чистоговорок вы сможете выработать четкую дикцию у детей, не прибегая к помощи логопеда, сформируете у ребенка внятную, фразовую и правильную речь.

Звук Б

чистоговорки для развития речи в картинках

Ба-ба-ба — во дворе изба.

Ба-ба-ба — на крыше труба.

Бе-бе-бе — кот сидит на трубе.

Би-би-би — сидят под крышей голуби.

Бу-бу-бу — папа смотрит в трубу.

Бу-бу-бу – сидит муха на лбу.

Бы-бы-бы — на пеньке грибы.

Бы-бы-бы — за двором дубы.

Звук В

chistogovorki dlya razvitiya rechi 2

Ва-ва-ва – есть в лесу трава.

Ва-ва-ва – на деревьях листва.

Ве-ве-ве – я сижу в траве.

Ве-ве-ве – венок на голове.

Ву-ву-ву – я вижу сову.

Вы-вы-вы – не боюсь совы.

Ва-ва-ва – улетай сова!

Ви-ви-ви – деток позови.

Звук Г

chistogovorki dlya razvitiya rechi 3

Гу-гу-гу — бык пасется на лугу.

Га-га-га – у быка рога.

Ги-ги-ги – ты быстрей беги.

Ги-ги-ги – ноги береги.

Ги-ги-ги — печет мама пироги.

Ге-ге-ге – есть начинка в пироге.

Гу-гу-гу – ждать я больше не могу.

Га-га-га – дай мне мама пирога.

Звук Д

chistogovorki dlya razvitiya rechi 4

Да-да-да – в колодце вода.

Де-де-де – ведра мои где?

Ду-ду-ду – ведра я найду.

Ду-ду-ду – за водой пойду.

До-до-до – над колодцем гнездо.

Де-де-де – птенцы в гнезде.

Ди-ди-ди – птенцов не буди.

Ди-ди-ди — тихо иди.

Звук Ж

chistogovorki dlya razvitiya rechi 5

Жа-жа-жа – папа мне принес ежа.

Жи-жи-жи – еж, животик покажи!

Жо-жо-жо – стало осенью свежо.

Жу-жу-жу – может холодно ежу?

Жу-жу-жу – я ежу платок свяжу.

Же-же-же – хочет ежик есть уже.

Жу-жу-жу – молока налью ежу.

Жу-жу-жу – спать ежа я уложу.

Жа-жа-жа – утром выпустим ежа.

Жи-жи-жи – еж, ежаток покажи!

Звук З

chistogovorki dlya razvitiya rechi 6

За-за-за – убежала в лес коза.

За-за-за – надвигается гроза.

Зу-зу-зу – мы идем искать козу.

Зя-зя-зя – без козы домой нельзя.

Зы-зы-зы – не видать козы!

Зе-зе-зе – нелегко в лесу козе.

За-за-за – всюду волчьи глаза.

Зу-зу-зу – у реки нашли козу.

Зи-зи-зи – нас теперь домой вези!

Звук К

chistogovorki dlya razvitiya rechi 7

Ка-ка-ка – мы вчера спасли жука.

Ке-ке-ке – бедный жук тонул в реке.

Ки-ки-ки – неуклюжие жуки!

Ку-ку-ку – не взлететь теперь жуку.

Ка-ка-ка – обсушили мы жука.

Ки-ки-ки – жук расправил крылышки.

Ко-ко-ко – улетел жук далеко.

Ак-ак-ак – не догнать жука никак.

Звук Л

chistogovorki dlya razvitiya rechi 8

Ла-ла-ла – наша Маша весела.

Лю-лю-лю – дочку я свою люблю.

Ла-ла-ла – Маша папе помогла.

Лу-лу-лу – Маша принесла пилу.

Ул-ул-ул – папа чинит стул.

Лу-лу-лу – папа насорил в углу.

Ли-ли-ли – комната в пыли.

Ла-ла-ла – Маша в доме убрала.

Читайте так же:
Нормативный документ по производству кирпича

Ла-ла-ла – Маша пылесосила.

Лы-лы-лы – Маша вымыла полы.

Ло-ло-ло – стало в комнате светло.

Звук М

chistogovorki dlya razvitiya rechi 9

Ме-ме-ме – мы готовимся к зиме.

Ма-ма-ма – шапку я вяжу сама.

Мо-мо-мо – не хотим мы эскимо.

Му-му-му – странно, почему?!

Мы-мы-мы – долго ждали мы зимы.

Ма-ма-ма – вот пришла зима.

Ми-ми-ми – санки, брат, свои возьми.

Му-му-му – на каток тебя возьму.

Ме-ме-ме – очень рады мы зиме!

Звук Н

chistogovorki dlya razvitiya rechi 10

На-на-на – видел я во сне слона.

Но-но-но – сон похож мой на кино.

Ни-ни-ни – в цирке яркие огни.

Ни-ни-ни – были в цирке мы одни.

Не-не-не – я катался на слоне.

Ну-ну-ну – уши я чесал слону.

Он-он-он – жаль, закончился мой сон.

Ня-ня-ня – папа разбудил меня.

Звук П

chistogovorki dlya razvitiya rechi 11

Уп-уп-уп – мы варить собрались суп.

Па-па-па – нам нужна крупа.

Пе-пе-пе – мошки завелись в крупе.

Пи-пи-пи – Антон, крупы купи!

Пы-пы-пы – в доме нет крупы.

По-по-по – есть крупа в «Сельпо».

Уп-уп-уп – будет вкусный суп.

Звук Р

chistogovorki dlya razvitiya rechi 12

Ре-ре-ре – лето на дворе.

Ра-ра-ра – на улице жара.

Ре-ре-ре – встану на заре.

Ру-ру-ру – созову детвору.

Ор-ор-ор – заведу разговор.

Ир-ир-ир – кто будет командир?

Ру-ру-ру – мы придумали игру.

Ры-ры-ры – для игры нужны шары.

Ры-ры-ры – мы идем искать шары.

Ры-ры-ры – пить хотим от жары.

Ри-ри-ри – воды, Петя, набери.

Ро-ро-ро – для воды возьми ведро.

Рю-рю-рю – ведро детям подарю.

Ра-ра-ра – будем пить из ведра.

Ры-ры-ры – Катя принесла шары.

Ру-ру-ру – начинаем мы игру.

Звук С

chistogovorki dlya razvitiya rechi 13

Су-су-су – были с папой мы в лесу.

Су-су-су – в лесу видели лису.

Са-са-са – испугалась нас лиса.

Се-се-се – рыбу дали мы лисе.

Сы-сы-сы – еще дали колбасы.

Са-са-са – но не стала есть лиса.

Со-со-со – спряталась за колесо.

Си-си-си – лиса, больше не проси!

Си-си-си – лучше ноги уноси.

Звук Т

chistogovorki dlya razvitiya rechi 14

Ты-ты-ты – я нарвал в саду цветы.

Та-та-та – будет в доме красота.

Ти-ти-ти – как приятно их нести.

Ат-ат-ат – бесподобный аромат!

Ту-ту-ту – прохожу я по мосту.

Те-те-те – страшно мне на высоте.

Та-та-та – вижу под мостом кота.

То-то-то – под котом лежит пальто.

От-от-от – спит в пальто бездомный кот.

Ти-ти-ти – нужно рыбки принести.

От-от-от – пусть поест бездомный кот.

Звук Ф

chistogovorki dlya razvitiya rechi 15

Фа-фа-фа – город есть такой – Уфа.

Аф-аф-аф – в городе жил старый граф.

Фе-фе-фе – граф спал только на софе.

Аф-аф-аф – был у графа черный шкаф.

Фу-фу-фу – синий фрак висел в шкафу.

Фэ-фэ-фэ – во фраке граф ходил в кафе.

Звук Х

chistogovorki dlya razvitiya rechi 16

Ох-ох-ох – во дворе переполох.

Ух-ух-ух – летят перья, летит пух.

Ха-ха-ха – два подрались петуха.

Ху-ху-ху – двор в пуху.

Хи-хи-хи – драться любят петухи.

Ах-ах-ах – тихо я сижу в кустах.

Хи-хи-хи – сочиняю я стихи.

Ах-ах-ах – я пишу о петухах.

Звук Ц

chistogovorki dlya razvitiya rechi 17

Ца-ца-ца – дождь с утра льет без конца.

Це-це-це – гуляла я на улице.

Цо-цо-цо – я запачкала лицо.

Ца-ца-ца – я у папы умница.

Цо-цо-цо – в ванной вымою лицо.

Цу-цу-цу – чистой я приду к отцу.

Цо-цо-цо – съем на ужин я яйцо.

Цы-цы-цы – и доем все огурцы.

Цу-цу-цу – день приблизился к концу.

Ец-ец-ец – я сегодня молодец!

Звук Ч

chistogovorki dlya razvitiya rechi 18

Чи-чи-чи – привезли нам кирпичи.

Чу-чу-чу – я построить душ хочу.

Ич-ич-ич – долго мне носить кирпич.

Ча-ча-ча – слишком много кирпича.

Очь-очь-очь – быстро наступила ночь.

Чу-чу-чу – я домой попасть хочу.

Чи-чи-чи – не найду никак ключи.

Ча-ча-ча – срочно мне нужна свеча.

Чи-чи-чи – нужно отыскать ключи.

Чу-чу-чу – в темноте зажгу свечу.

Чо-чо-чо – от свечи мне горячо.

Че-че-че – фитиль яркий на свече.

Чи-чи-чи – я нашел в траве ключи.

Чом-чом-чом – я открою дверь ключом.

Звук Ш

chistogovorki dlya razvitiya rechi 19

Ша-ша-ша – мы сидим у шалаша.

Ши-ши-ши – шумят рядом камыши.

Шу-шу-шу –я дрова в костер ношу.

Шо-шо-шо – у костра нам хорошо.

Ше-ше-ше – тесно в нашем шалаше.

Ыш-ыш-ыш – плачет в шалаше малыш.

Ша-ша-ша – заберем мы малыша.

Ош-ош-ош – до чего ж малыш хорош.

Шу-шу-шу – будем петь мы малышу.

Аш-аш-аш – сладко спит ребенок наш.

Ши-ши-ши – любят песни малыши.

Звук Щ

chistogovorki dlya razvitiya rechi 20

Щи-щи-щи – мы вчера доели щи.

Ща-ща-ща – сварит мама нам борща.

Ощ-ощ-ощ – очень вкусный мамин борщ.

Ощ-ощ-ощ – за окном льет сильный дождь.

Ащ-ащ-ащ – дома брат забыл свой плащ.

Ща-ща-ща – брат промок весь без плаща.

Ща-ща-ща – но за то принес леща.

Щё-щё-щё – и ерша принёс ещё.

Щу-щу-щу – полотенце поищу.

Щу-щу-щу – брата в дождь не отпущу.

Ще-ще-ще – ходят под дождем в плаще.

Скачайте во вложениях чистоговорки для развития речи детей в виде картинок-карточек на каждый отельный звук, распечатайте их на цветном принтере, вырежьте по отдельности и приступайте к занятиям. А можете приклеить их скотчем на холодильник (например по одной в день) и ребенок должен целый день повоторять чистоговорки с приклеенной картинки. На следующий день — другая картинка и т.д.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector