Machinewiremesh.ru

Стройка, мебель и декор
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

За тобой кирпич летит

За тобой кирпич летит

добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !

(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет.
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !

добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие


Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Болотников Виктор — Анекдоты от Виктора Болотникова Вер,5,1 — Страница 428

ТВ дед кричит бабке из спальни:
— Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
— Поздно, все уже зарубцевалось.

Кашпировскому звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
— Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
— НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
— Лучше б ты ему кой-чего другое показал.

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

— Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и
пошла.
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим
сеансам уши отпали, а бородавки остались".

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется:
— Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
— Расскажите поподробнее, пожалста.
— Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай
пописаем". Тут это и происходит — просыпаюсь весь мокрый.
— ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я
ужЕ!" Приходит мужик на следующий день:
— Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
— А что случилось?
— Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я
уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

Читайте так же:
Облицовочный кирпич армировать через

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" — подумал
Штирлиц. "Вот те два" — подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц
обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", — подумал он.

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
— Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
— Еб твою мать! Борман:
— Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер:
— И тебе пиздец, Борман!

— А что это граф Суворов ест? Никак кирпич?
— Кирпич, матушка.
— Ну-у-у. Звезду Суворову Александру Васильевичу.

Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с
нами на юг!" А кирпич взял и закурил.

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и
один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
— Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
— Плохая нынче погода.
— Ничего, лишь бы человек хороший попался!

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
— Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно. Тут один из толпы
наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все:
— Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15
копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти — непонятно. Пока
соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из
динамика:
— Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним
падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана
гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

Читайте так же:
Коэффициент теплопередачи облицовочного кирпича

Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул
на него — щепки во все стороны полетели, ничего не осталось — пустое место. Идет
дальше. Видит — кирпичный дом стоит. Дунул — нет дома, кирпичи по окрестностям
разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул — и этот
рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек
стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не
случилось — стоит. Дунул в полсилы — стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во
всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что — стоит и все. Что за фигня?
Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана
Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10
кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом
чемодане? Мужик. -Да так ерунда — АНАЛЬГИН

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", — думает, "лишь
бы человек хороший попался. "

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой. Ну и пусть себе ползут, Может
там у них гнездо?

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
— Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над
потерпевшим и говорит:
— Да это же депутат!
— Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке — удочка, в другой — кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
— Мужик, а зачем тебе кирпич?
— Не скажу.
— Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
— Не скажу.
— Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
— Ладно. Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
— Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
— Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пят

Анекдоты

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я ж не сказал ни месяца, ни года.

Строят дом.
С девятого этажа один строитель кричит другому, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
— Сам пошел!

Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Читайте так же:
Как класть облицовочный кирпич ровно

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я. Че я!! Да меня тут вообще не было.

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.

Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.

– Слушай, ты где таких электриков нашел? Пока всю работу не сделали, со столба не слезли!

– Да у меня помощник хороший есть – Гарри

Руки не из того места растут — это когда неделю ночами делал за ребенка поделку в детский сад, гордый за себя, принес свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: «Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребенок делал. А то другие приносят все такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители сами сделали. Вы молодцы, приучаете малыша к труду и самостоятельности!»

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение работ на стройплощадке.

Из архивных документов

Петиция: «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей».

Резолюция: «Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то их перепишет как полагается.
Боярин Покровский».

Указ: «Ревностно радея о благе государственном, мы, государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых».
(Подпись, печать)

Читайте так же:
Керамический кирпич полусухого прессования применение

Записка: «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно – холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст — и не поймут ничего. Боярин Покровский».

Записка: «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому амбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим».

P.S. Из современных путеводителей: «. Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя».

Будь как «Зенит-Арена» – никогда не сдавайся!

Женщина звонит в эксклюзивный мебельный салон:
– Здравствуйте, я хотела бы приобрести у вас самую дорогую мебель.
Менеджер:
– Здравствуйте! Рад Вас слышать. Мы с удовольствием выполним Ваш заказ и обслужим Вас по высшему разряду. Мы вместе с Вами разработаем дизайн, затем соберем на заказ мебель, а чуть позже доставим и установим ее. Кстати, чем Вы будете платить: наличными или чеком?
– Hу. Понимаете. У меня совсем нет денег.
– ДО СВИДАНИЯ!
– . Они все у мужа.
– И снова здравствуйте!

У всех школьников «простой» – имя прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.

На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Народная мудрость: какие обои ни поклей – все равно «в магазине лучше смотрелись».

Сидят на крыше два кирпича — старый и молодой, вдруг видят – внизу строитель идет.

Молодой сразу «загорелся»:
— Слышь, давай ему на голову прыгнем?
Старый:
— Эх, молодежь… Ты что, не видишь – он в каске? Смотри, как надо…
— Эй, мужик.
Тот поднимает голову:
— А?

За тобой кирпич летит

Заходит в автосалон мужичок в строительной робе, в каске, в сапогах. Спрашивает:

— Почем Bentley GT Cuper?

— Ой-ой-ой. А в кредит на год?

— 25 тысяч евро в месяц.

— Ого! А на два года?

— До фига. А на три года?

— Может, вам есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл, может, и есть. Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, используют рации. Вдруг сверху что-то падает.

Читайте так же:
Кирпич для дачной печки

— (громче) Что упало?!

— Да рация, блин, упала. Рация!

Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру.

Бригадир на стройке дает распоряжение стажёру:

— Покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа тот подходит и спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

— А что вы умеете делать?

— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

Один строитель – другому:

– Вчера всю ночь не спал!

– В бетономешалку упал.

Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

– И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!

Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую засаду.

В первую же ночь полицейские слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

Во вторую ночь опять слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет…

На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

– Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

– Не знаю. Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector